jueves, 6 de noviembre de 2014

Y el Monte me llama...

      Hace varios días que siento la necesidad de escribir, y por fin me pongo. A ver como puedo organizar mis ideas y todo lo que me gustaría expresar aquí...
     He caido otra vez en un pozo de estar enferma, y como suelo tener muy buen salud, cuango caigo, suele ser algo muy profundo, y tan difícil de asombrarme a la luz. Es como si tenía que clasificar y organizarme todo otra vez en un campo de nubes grises mezclados con niebla. Este fin de semana pasado, me he dado cuanta que otra vez en el cemiterio, día de los Muertos, como el año pasado, enferma... Aún que este año, un milagro fue que no llovio. Pero si, la transición del verano al otoño parece ser un aviso automático de mi cuerpo: como la naturaleza cambia, yo también cambio, que quiera o no. Es decir, como las hojas caen para cubrir la tierra de estos colores, para prepararse al hibernación del invierno, mi cuerpo también me dice: 'Mira todos los tipos de colores que tienes por dentro, mirate bien a por dentro....' Solo que los únicos colores que he sentido por adentro han sido los más oscuros, los más marrones y sanguinos!!!... Es un tiempo, la verdad, ahora para volverse a dentro. Mirarse bien y refleccionar.
     Tengo la suerte y oportunidad de hacer estos días un trabajillo para un amigo mio. Es un trabajo que aquí no puedo describirlo, pero que de unas ciertas maneras, tiene mucha relevancia con el periodo que estoy travesando: gris, sienas, negros.... si, un periodo casi sin luz. Sobre la vida... Qué es lo más importante de la vida? Qué es lo que hace ser la persona que eres? Es para un amigo que adoré. Si, alguién que uno se enamora de forma extraña que ni sé si sabría adecuadamente hablar de el aquí. Enamorarse, amar a los amigos o a las amigas, yo soy así... La gente hoy en día en muy fría, peor que el invierno, pero yo no soy así. Si, es un amigo, pero quizás de las personas que tienes tan bien la idea de qué esta persona esta hecha, y que al final te das cuenta que te estas equivocando a ti mismo, tanto como a un gran templo... Es decir que quizás, en adoración, uno crea tanta expectativas hacía esta persona, y que luego cuando no se cúmplen, uno se queda medio atontado, vacio, exhauto de tantos esfuerzos, tanto pensar. Una obseción quizás.... Y intentar entender como ha sido, y porque ahora estan las cosas así... Esta persona me recuerda muchísimo a mi Madre. Nunca me podría imaginar sintiendo la necesidad desesperada de estar con ella, de acername a ella. Nunca pensaría que un día me diría a mi mismo: 'Alexandra, que haces tan lejos de tu propia Madre?' Y además, sentirme tan triste en pensar que hoy en día, si que mi Madre está feliz sin mi. Nunca pensé en este sentido-- podría mi Madre vivir sin mi, y además ser feliz? Mi Madre se lo merece más a nadie en mi familia, por fin disfrutar de la felicidad, y todavía merece más... El paralelismo que quiero aquí traer en relation con mi amigo es que, al final, como lo veo, son de estas personas tan 'grandes' (fisicamente, emocionalmente, intelectualmente y de todo) que andan por encima de los demas, que nosotros les parecerián tan irelevantes... y casi insultantes a ellos mismos... Son tan independientes y tan seguros de ellos mismos, que se transforman en rocas, en montañas, en océanos... y no importan las hierbas, las mariposas o las plumas, que muchas veces siento que son de estos elementos que más soy hecha. Mi Madre, tanto como este amigo mio, son tan estables, que a veces, siento que hay que dejarles ser de montañas, que ni el viento les pueden mover, y que así al final del todo me lo estoy tomando este trabajillo de mi amigo-- meditar y olvidarse de todo...
     Pienso a veces, cuando me muera, en que me gustaría volver a ser? El la religion Católica, que no la conozco de nada porque mi padres son de otras creanzas, hablan de disfrutar de una gloria eterna después de la muerte, uniendose por fin a Dios. Esta idea me ha pareceido muy bonita, y tiene su lógica: si que después de la muerte, ya no hay sufrimiento, y en pensar en eso me alivia. Que a veces la vida aquí en está Tierra es jodida, para los que les tocan ser jodidos en está vida (y creo que para todos, que sean de los cuatro puntos del planeta, animal o humano... La vida ES!!!) Y del otro lado, si que oia el cura hablar de 'gozar' y 'disfrutar' for fin con Dios, y está parte, allí no estoy segura. Si que ya uno no puedo sufrir, claro porque el cuerpo estará muerto... pero entonces tampoco, uno podría 'gozar'.... digo yo... Pero, otra vez, si me muero algún día, donde y como me gustaría decir adios a la Tierra?... He pensado que me dejen debajo de un árbol de lilas, o en un pequeño río en el monte. Para mi, volverme con el monte o el mar  y la naturaleza que tanto amo, me resulta con más sentido que quedarme eternalmente en un cementerio. A veces, pienso que la religion es una excusa para la muerte, y también, que la vida es una excusa para hacer todo lo que nos da la gana y como nos da la puñetera gana.
     Javier y yo recientemente, desde este verano, hemos vuelto a descubrir el monte. Nos encanta. Y parece que cada fin de semana, nos va llamando más y más... Pero, el monte es igual de difícil como relación, como la de mi Madre o la de este amigo: es imprevisible!!! Que no se lo puedo pedir como el tiene que amar a mi. El monte me demostrará su amor, su belleza como el decide, y no como yo lo quiero. Me ha hecho muchas cosas feas, y todavía no somos amigos!!! Me he reñido muchísimo, y es como un Karma, un empezamiendo muy movido, y a mi no me gusta. Lo que quiero decir es que como tengo la imágen de 'aï, que vayamos al monte, y mariposas y plumas,' y no, ni mariposas, ni leches... si que bastantes leches: si la rodilla y no se que, si me duele muchísimo a bajar, resfrio por aquí o devolver por allá... Pero está bien: acepto cualquier condition que me ponga el monte, ya que yo mismo no puedo ser una montaña. Y si que, después de todo, confirmo que mi vida está hecha de grandes montañas que tengo que atrevesar.
     Aquí os dejo algunas fotos bonitas del Midi y su Naturaleza, la última excurción que hice hace poco con unos amigos, pero que se me ha quedado el reto de atravesarlo por el otro lado. Tengo muchísimas ganas de volver.... De respirar... De aprender... Y coger musgo y hojas secas para los próximos dibujillos que estoy haciendo, y esos, si que compartiré en mi próximo post. Que tengo muchas ganas!!!

jueves, 16 de octubre de 2014

Todo va cambiando

Ya he vuelto a correr, y eso me hace muy feliz. Hace ya dos semanas que pare de correr, porque no tenía tiempo, estaba cansada y me sentía muy arretreada... y me acuerdo bien la última vez que corrí, porque fue aquel día que un perro me ladró tan fuerte, y me llevé un susto enorme que corrí a una velocidad, como si mi cuerpo estuvio para escaparse automaticamente, y así, ese día por primera vez tuve un flato que me dejo con molestia durante el resto de mi trayectoria. Ahora, el cambio es que iré a correr cuando me apetece, intentando mantener la rutina de cada día por media horica o así pero con la mentalidad de querer salir a la calle, a respirar el aire fresco. Y así ha sido desde el principio de esta semana: aire fresco, y todo nuevo otra vez!!! A parte que mi alrededor ha cambiado drasticamente, las hojas caidas, la lluvia en polvo callendo sobre mi piel en fuego, el aire fresquita con el olor a mojado... Cada estación sigue siendo una maravilla para mi. El verano se ha ido tan rápido, y de repente veo que estamos en otoño, pero lo acepto porque es todo nuevo otra vez. Es verdad que la naturaleza va murriendo poco a poco, dejando sus capitas de ojas rojas, amarillanas, naranjas o marrones, como una cebollita, hasta el desnudo del invierno. Pero para mi, ahora, es otra vez más un nuevo empezamiento...
     Y así me siento estos días!!! Me ha costado tanto arancar.... Estuve en una temporada de 'mala leche,' donde odiaba a todo, estuve tan enfadada, que ni a mi mismo podía suportar. Y me sentí tan extraña, porque fue como si tuviera otro corazón, algo profundamente negro o rojo vivo por dentro. La verdad que mucha gente me han ido decepcionando. Tenía tanta expectativa hacía ellos, y les amo tanto que cuando ellos hacen cosas que son partes de su vida, dejandome a un lado, mi corazón no lo acepta y empiezo un periodo de duelo interminable. Las cosas cambian, siempre, y tengo que recordar de eso, que no tengo el control sobre el amor que la gente tiene hacía a mi... que no puedo controlar el mundo. Un ejemplo muy recién de este concepto, es que conozco a 3 nuevas madres. Una que acaba de dar luz a su nene y está tan amaravillada que allí cada mañana encuentro fotos en mis noticias de mi Facebook, y eso me da tanta aledría poder sentir su amor cada día. Otra madre acabo de enterarme que está embarazada, y en esta pareja llevan buscando desde ni sé cuanto tiempo, pero que es una mujer en su cuarentena, y no soy tan cercana a ella, pero estaba tan feliz que no pudo no contarmelo. Y la última madre que me enteré de su recién embarazo, la felicité con todo mi cariño y mis expectaciones, y me agradezcó indeferamente. Lo que quiero decir: son tiempos de cambios... y eso siempre... cada una en su vida... Y yo, aquí estoy esperando mi turno, con mucha paciencia, que todavía no me toca... Que una nueva madre debe expresar su felicidad a la Tierra, y como yo no puedo controlar a todas esas nuevas madres, yo, como madre en el futuro alejano, voy a elegir de expresar mi amor, seguro, fijo!!! Pero es verdad que cuando me tocará, no sé como seré, que todo cambia otra vez, cambios drasticos... igual llego a ser cualquier de los 3 casos de madres que he descrito más arriba... igual también me vuelvo loca y de mala leche, y ya no soy la Alexandra de siempre... o me vuelvo más tolerable, y todavía más dulce. No lo sé... 
     En un tema muy paralelo a las madres, es que estos tiempos, estoy sintiendo que a tanta gente les encanta la idea de quedarse embarazadas y poder dar vida.... Parece que no hay otra funcción para un chica jóven, o para cualquier mujer... 'Que como no hay nada más que hacer, ala, me pongo a reproducir otro ser humano...' Hay gente que no deberían ser padres. Y hay gente que no quieren ser padres!!! Que desde el principio supierón que eso no era para ellos. Hay gente que lo hacen por 'deber,' sin realmente preguntarse si se les corresponden... Pero sé que a mucha gente, de verdad que se lo plantean, que el nene no llegará hasta que sea el momento perfectísimo. Todo bien pensado, todo bien organizado, y listo, y ala: 'ahora, si, vamos a hacer un bebe!!!' Y hay gente que se lo piensan tanto, y se dan cuanta de toda la responsabilidad que hay atrás, y eso les asustan y ya los niños les dan por atras. Yo de verdad, honestamente, no sé en cual de estas categorias de gente pertenezco. Siempre he querido ser madre, desde mi niñez. Prometiendome que cogería lo mejor de mis padres, y dejando las cosas de ellos que no me convencían.... Ahora, si, como dige antes, estoy esperando, para el futuro, y confio que cuando sea el momento perfecto, allí Javier y yo estarémos listos. Pero, realmente, hay manera de saber cuando es el tiempo 'perfecto'?... Pienso, muchas veces, que nunca estaré lista.... Y a la vez que en estos tiempos, me pregunto si realmente quiero crear una nueva vida en esta tierra... Ser padre lleva tant merito, tanto como ser niño, a veces siento.
     Tantas guerras todavía en el hoy de este mundo.... estaba pensando el otro día: porque en ciertos países árabes, el macho, los hombres dominan tan fuertamente, como si fueron los dioses? Porque? Las mujeres victimas de una tradición de supresión, de sexismo, y de mucho más hasta la violencia, pero ellas así están formadas (educadas), y de otra manera no saben... Entonces, me digo, porque la mujer está opresada, no da suficiente amor a sus hombres, y como sus hombres nunca han tenido el amor o el cariño que quizás les haría mejores hombres, y por eso volver a hacer guerra, que es lo único que saben hacer... Es un ciclo vicioso con tanto odio!!! Por eso me podeis entender porque me sentí tan extraña en mi propio periodo de odio, y así es que ni a mi misma, me podía aguantar!!! Lo que he escrito aquí es muy generalizado, y literalmente mal escrito, estoy muy conciente, pero es verdad que es muy complejo cuando se trata de preguntarse porque todavía el hombre va a hacer guerra, en vez del amor.... Y si no hacen guerra, es procrearse, digamos, de legitima manera de que la raza humana sobreviva!!! Al final, nuestro destino humana, según yo, es para orgullosamente reproducirse, o matarse. Así es nuestra naturaleza... Parece que no hay otra cosa que nos puede determinar, proclamarnos más nobles.
     Es un reto para mi de expresar todo lo que quiero, y corectamente o adecuademente además... pero es verdad que muchas veces, me quiero preguntar: realmente quiero que mi hijo o mi hija nazca en esta Tierra? Y quién soy yo para poder darle/la mi todo, el Todo, el Dios, mis Dioses? Que puedo enseñar yo a esta creatura?.... Que nos preocupamos tanto por la contaminación del brote de Ebola en España, que preocupamos tanto para nosotros mismos, mientras que miles y miles de hombres y mujeres en África se mueren cada día... Si si si, que se quede el ebola en África!!! Allí, son para los negros!!! A veces, siento un nudo sufocante y dolorosa dentro de mi tan fuerte: que el mundo está mal, esta loco, que tener el pensamiento de 'yo primero' antes de 'los demás,' me no lo puedo suportar. Y sé no hago de excepción... Sé lo no correcto.... Y así está el mundo, y entonces, para que quiero un hijo o una hija en el mundo para que el o ella también este de 'yo primero,' 'los negros allí que se muerran'.... Yo tengo una tema con África desde muy muy pequeña: siempre he creido que todo el mundo aprovecha de este continente, de la gente y de la tierra allí, todo el mundo hace lo más malo posible, y es su Karma, tanto como yo tengo mi propio Karma. Y si no son por los negros y minoridades raciales de este mundo, son los animales, a matar todo porque nosotros humanos, si que podemos, tenemos armas y bombas nucleares, lo tenemos todo!!! Si yo soy mala, mi hijo también será.... Y eso es lo que quiero creer por los que estan haciendo guerras: que sus madres también nunca han recibo el amor verdadero, como la vida empieza desde el feuto primal.... allí la semilla.
     Y luego la madre... Y no voy a empezar con este tema, porque también nuestras madres han tenido sus sufrimientos... A veces pienso en Inglés: we're all 'fucked up,' somos todos 'jodidos,' con ningúna excepción! Que el ser humano tiene la existencia más difícil. Somos los seres más destructivos en la Tierra. El animal se muere, y no pasa nada, pero el humano no quiere morirse. A mucha gente indeferente y ingrata, orgullosa, poderosa, y siempre del 'yo primero'... no sé dan cuanta que todos morimos al final del todo... O sí que se dan cuenta, pero les da igual, porque como con la excusa que es solo una vida... Y con todo el mal que hacemos, porque seguimos procreandonos, para que dejar a las nuevas generaciones resolver todo el mal que ya hemos plantado? Somos egoistas, puramente. Realmente, que es lo más importante en la Vida? Porque estamos todos aquí? Porque vivimos? Que queremos hacer de nuestras vidas aquí en esta Tierra?....
     En fin, algunos de mis preocupaciones en estos tiempos.... No quiero ser la más negativa, ya que, solamente, ahora mismo, estoy felicisíma de haberme reencontrado, con mi cariño y mi amor, y eso para dar abiertamente, en cada paso que doy, y en cualquier donde. Así estoy feliz!!! Así puedo vivir!!! Continuo a soñar de un mondo verde... vivir con la naturaleza, como en las fotos que os voy a dejar... Soy romántica, algunos me podeis decir, o simplemente una loca, pero un mundo sin armas, sin maltratos, a los niños, a las mujeres o a los animales.... como podría ser??? Si estuvimos todos concientes en vivir con toda la bella naturaleza a lo máximo de nuestro alrededor, creo que así estaríamos un mundo más equilibrado, más 'libre'.... Olvidarnos de nuestros odios, amarnos....

miércoles, 10 de septiembre de 2014

...Y de moras

      Una cosa que me encanta del verano es que es la estación de las moras! El año pasado, Javier y yo fuimos a cogerlas cerca de las mismas matas donde encontramos pacharanes. Cada verano, Javi hace su pacharan casero (con la receta de su padre) y los vinos dulces de nuez o melocotón  (y estos, con la receta de mi abuelo paterno de Bretaña que ya no está en este mundo)... Y yo hago tartas! Así que hay que ir de paseo y colectar las frutas naturales, y eso nos encanta!
     Este verano, fuimos a recogerlas en un nuevo sitio, que estaba llenísimo de moras, y que solo cogí unas pocos en comparisón con las que quedaban todavía verdes. Y entonces, el día siguiente hice una tarta tan rica que eso me pusó muy feliz. La base es de harina de espelta, con un huevo, un poco de azúcar moreno y 90 gramos de manqueilla. Luego hice la crema pastelera, que esta vez, me salió perfecta! Porque por fin... hice más caso a la receta actual: hay que 'tamizar' la harina! Eso la hace más libre, más 'respirando,' y con cual más ligera. Pero muchas semillitas de vanilla en la crema, eso si. Yo siempre me paso con la vanilla, porque me encanta y es lo que da las chispillas en mis dulces (y eso es mi secreto, tan sincillo: pasarse con las especias)! Mientras, estaba haciendo una reducción con las moras, para no dejarlas tanto como mermelada, con un poco de azúcar para 'caramelizarlas'! Y todo eso al horno! En breve, riquísima!
     La semana que viene, vuelve una nueva compañera de Aikido, que se ha ido esta semana a Colombia por su trabajo. La he prometido una tarta de moras, así que.... la reharé la semana que viene!!! Aquí, os dejo unas fotos bonitas para haceros suidicos en el estómago.

El Tiempo me mata...

     Cuando pienso al concepto del 'tiempo,' me suelo agobiar yo solita, me aterroriza... Como pasa el tiempo sin que lo veo? Como puede ir todo tan rápido? El verano ya se acaba? No puede ser! Yo no quiero que se acabe ya, tan pronto... Me dige al principio del verano que iba a hacer tantas cosas, y estaba deseando tanto en ponerme en mis proyectos. Total que, a la vez que ha sido un verano tan raro por las diferentes temperaturas, pero también a mi me ha afectado mucho. Si si: ha sido un verano muy, pero que muy raro. Y eso que, por una vez que no tenía que preparar una exposición para el otoño que viene, podía aprovechar para disfrutar todavía más y.... repito: por una vez! Pero bueno, no, no ha sido nada así!
     Para mi ha sido todo muy raro. Me he sentido tan desorientada, ni lo sabría explicar. La semana y media semana más que estuvo Javi en Galicia y que estuve solita aquí en casa, no hice nada. Me senti muy sola, y nada me salió. La decepción de mi última exposición sigó afectandome mucho, aún que no fui conciente de ello. Intente estar bien, lo más feliz que podía, pero la verdad que no voy a mentir: ya no sé vivir la vida de soltera... Y luego cuando volvió Javier, hicimos muchísimas cosas, por aquí y por allá, pero siempre cerca de casa. No, esta vez, no nos fuimos de viaje. Ya que conduzcó Javi todo el camino a Madrid antes de San Fermin, y luego, claro, todo el camino hacía A Coruña. Así que no quise agobiar Javi en pedirle de hacer todavía más camino. Pero si que, este verano, hemos cogido mucho tiempo para la piscina, y eso, por una vez desde que estoy en España, he vuelto a coger mi color natural Áfricano, osea que me he puesto más morena. Y eso si que me ha encantado, porque así siempre he estado en mi infancia.
     Ahora, todo el mundo ha vuelto más o menos a la vida de las rutinas diarias. Y yo también, quiero y lo intento. Pero me resulta tan difícil. De normal, cuando paro en mi estudio, es fatal para mi, porque para volver, me cuesta tanto, y no por no tener ganas, pero por mis inseguridades. Todavía, muchas cosas me duelen y siguen arrastrandome... Pero quiero lanzarme! Quiero, quiero y quiero! A por todas! Dejate de cosas niña, anda, que ya es tiempo! Es que no puede ser otra cosa! Dale todo! Y quiero, quiero, y quiero! Pero que? Tengo tantas cosas y proyectos que quiero hacer! Y donde empezar? Y como empezar si todavía el corazón está en fuego? Si, tengo que admitir también, que por mucho tiempo, me he sentido enfadada. Enfadada con el mundo! A mi, no me estan saliendo las cosas como realmente quiero, y me siento muy frustrada, a punto de explotar! Tengo muy mala comunicación con mucha gente, y no sé porque. No sé si es que hablo en idioma de gatos a veces, o simplemente que soy una loca. Pero es asombroso! Me horrorifia en que nivel me encuentro de mal comunicación... Después de todos mis años aquí en España, yo que pienso saber algo del idioma, pero de verdad que al final todo se vuelve en idioma de gatos? Nadie me suele entender... Y más que eso, tengo la impresión que nadie me quiere entender. Soy la chica de fuera, y para entender algo mio, uï, es que coge demasiado tiempo. Y vuelvemos al tema del tiempo: hoy en día, creo que la gente ya ni tiene para más que 'Que tal? Bien, y tu? El mundo de hoy ya no está para escuchar. Y no me extraña que todavía pasan las cosas que pasan en el mundo, como las guerras y las violencias en cualquier rincón del planeta. No suelo ver las noticias en casa, porque me entran unos pánicos, me depriman... y es que al final, todo da igual: es que puedes estar haciendo el amor en tu nidico, mientras uno en planeta esta abusando sexualmente o violando a otro. Te puedes estar hechando cubos y cubos de agua, como ha sido la nueva moda de este verano, mientras uno en otro rincón ni encuentra una sola gota de agua... y ni voy a empezar con el tema de las piscinas! Me agobio!
     Si, si, si... que el tiempo va tan rápido, que el año que viene, ya será el año que viene, pero, por favor, que sea un mejor planeta! Que no tengamos las guerras de Russia o de Izrael, o de, o de... Por favor!
     El tema del tiempo y lo de la comunicación son tan unidos, que para mi, me resulta muy difícil de aclararme con todo en lo que siento, y todo lo que pienso ahora mismo. Si, que estoy en aguas movidas dentro de mi, que no estoy 'bien,' que no estoy yo misma. Si podría volver a hablar en Ingles con toda la gente aquí, insultaría y juraría como Dios manda, de verdad, y tengo ganas de dar unos puñotazos... Si, estoy desbordada. Todo a mi alrededor me está afectando muchísimo. Lo peor que me estoy llevando ahora mismo, es sentir mi incapacidad de comunicame 'bien' con mi pareja. Y eso, tengo la impresión que también afecta a mi alrededor. La sensación de hacer todo 'mal,' es tan horrible que es muy difícil de controlarse, de tener sentido. Tantas cosas que quiero decir, y que no puedo. A veces me desespera. Es lo que es de haber crecido con una Madre que con 'te quiero' vale por todo, y con un padre que era más como 'un minuto, como hay que querer?' 'como se quiere a alguién' y 'que significa eso y eso y eso?'.... padres contradictores, que se amaron por un tiempo largo, caminarón juntos, pero que luego cada uno por su lado. ¿Voy a ser yo así también, por la locura que es mi propio mundo? A veces, pienso, mejor callarse, rendirse. Pero, cuando pienso eso, ya es tarde.
     Una cosa que tengo tan claro como el agua... soy un ser que ama mucho, amo tanto a tantas gentes o a cosas, que a veces duele. Y piensas que por eso, la gente también te amaran tanto, y descubres que no es así, y me llevo unas leches en el corazón, y así llevo mi tiempo, mi verano de revuletos, de descolocamientos y de enfados. Yo no amo sin más, amo de verdad, con todo 'mi' verdadero' amor.
     Y así os quiero dejar: con unas fotos que me dejan llena de alegría! Porque: amo! (Las fflores y las mariposas siguen muy amadas!) Unas de las muchísimas cosas positivas, con miedo haberos dejado con toda mi negatividad, bueno... es que hemos adoptado a una nueva gatilla Siamés mixta, de más o menos de 4-5 meses, y de 2 kilitos. Neko ha estado un vago todo este verano, (practicamente como yo!)... Así que, por fin, hemos decidido a coger una nueva compañerita de juego. La hemos llamado 'Tsuki,' que es 'puñetazo' en Japonés (justo lo que a mi me gustaría practicar más en la vida real, pero que no hago, que soy muy miedica en realidad), porque realmente Neko se llevó una leche conociendola. Tsuki es todo lo contrario de Neko. La llamamos también la 'guidilla'!.... Pero, lo más divertido es que Javier y yo nos hemos vuelto locos total por ellos! Les amamos a los dos tanto! Nos dan tanta alegria en la vida! Realmente compensan los dos gatiños por toda la mierda, los enfados y disgustos que llevamos en esta vida. Así que, si, estamos los 4 llenísimos de amor!

viernes, 8 de agosto de 2014

Corriendo, otro Arte

     He estado corriendo estos días. Antes, parecía que correr para mi era algo imposible, inalcanzable, por el tipo de ser que soy. A parte del Aikido, no hago ningún otro deporte. Y antes del Aikido, claro, era un chica bastante blanda, inactiva. Mi cuerpo ya ha ido cambiando, con todo el tiempo que llevo entrenando. Pero, siento que algo todavía me falta... Ya he pasado mis treinta años, y ya no hay por atras: ya no tengo el mismo cuerpo de mis 20 años. Entonces, estoy este verano en busquedad de algo que puedo hacerme a mi misma y yo solita. Y he pensado que empezar a correr me podría fortalezer aún más. Estoy bien, estoy sana, y eso con la gratitud de Dios!!! Pero, tengo un tema que siempre me queda: mis rodillas.
     Que pasarán a mis rodillas dentro de algunos años más? No es que me duelen constamente. Tengo una con mobilidad muy limitada, que no la puedo doblar, y eso, nací así. Además de que no la puedo mover en todas las maneras que realmente desearía, siempre he tenido la sensación que nunca ha aguantado a mi peso. De peso, estoy bien, pero estoy un poquito más de mi peso surgerida en conjunto con mi altura pequeña. Osea que, la verdad es que me sobra unos kilitos. Estoy deseando perderlos. No por la razón de ser más guapa, pero por mi deseo que mis rodillas agueten bien a mi peso. Y con eso, creo que sería más fácil para ellas de recuperar un poquito mas de agibilidad de movimiento.
     La semana pasada entonces, decidí empezar a correr por las mañanas. Tranquilamente. Cuando me fatiguaba, paraba un buen rato para recuperar, y ya volvía a correr... También, paraba para observar a las plantas, a las huertas, al río, a todo que sea verde o de naturaleza, que me fascina todo... entre babosas, moras silvestres, y el perfume de las higueras, tengo que admitir que me distraia bastante. Y así fue, un recogido sin más alrededor de Huarte, donde vivo.
     Pero luego, mi novio me admitio que, uno, para empezar a adelgazar peso, uno tiene que correr por lo menos 30 minutos, sin parar. Eso me ha chocado. Porque, ya que nunca me ha gustado correr, me he dado cuanta que por tanto tiempo sería practicamente imposible para mi, y 'sin parar'--y eso ni te lo cuento!!! Así que el tiempo importa tanto? Pues si. Determinada que estoy, adelgazar un poquillo, me lo he tomado en serio. Y empezé el sábado pasado por la tarde. Solo hice 20 minutos. Luego quise recuperar los 10 minutos que faltaban para hacer 30, pero como pare por un rato, ya cuando empeze, igual con la respiración mal, me dio un flato. Mi primer flato! Pero aguante 20 minutos sin parar, y eso crei que fue un muy buen empiezo! Fue un nuevo recogido, pero eso sin parar a mirar a las mariposas o a las flores!!! Me sentí muy feliz!!! Y ya, el domingo por la mañana, fue a correr, y esta vez hice 28 minutos!! Para mi, fue un gran reto. Creo que siempre he intentado mantener mi respiración y mi propio ritmo, pero lo que era realmente para mi el reto era aguantar hasta casi los 30 minutos sin parar!!!
     Y esta semana, desde este lunes mismo, ya corro 30 minutos cada mañana. Y he estado muy feliz, y me he sentido algo mejor. Pero, ahora me han añadido 2 distinctas opiones más, y estas 2 opiniones me han 'desanimado,' para decir. O, han creado 'confusión' en mi manera de pensar y en mis retos. Ya no estoy muy segura del todo... Una cosa está clara para mi: tengo que adelgazar, perder estos kilos que llevo años tras años, y que ya no les deseo. Por mi edad y por mi altura. Eso, ya está claro que no tengo otro remedio. Pero la otra parte, para mejorar mis rodillas...? Quizás me estoy esfuerzando demasiado? Como lo puedo saber? Riesgo de fatiga muscular? Riesgo que sobrecargo mis rodillas con el doble esfuerzo de correr aguantando mi peso todo el tiempo? Y sé que para correr, recomiendan  zonas blandas, con hierba o arena. Pero eso, no tengo en Huarte. No hay paseo de hierba o de harena. Y la playa está a 1 hora de aquí, que ni sé conducir, y que ni puedo pedir a Javier que me lleva a la playa solo para que corro media hora. Veo tantas gentes, hombres como mujeres, corriendo en el paseo peatonal de asfalte, como si eso es lo normal, y no les veo sufrir.  Ahora, más que nunca, me gustaría saber realmente, que se sienten los que corren profesionalmente. Que son sus trucos, sus retos y sus felicidades? Mi suegro siempre ha andado por todos los lados, y para el, andar es lo mejor que une puedo hacer para su cuerpo. Y a los casi 70 años, está mi suegro mejor de forma que yo en mis 30 años. Está fenomenal, activo y tan vivo, me maravilla!!! Para adelgazar mis 30 mins de correr, tendría que ir a andar 2-3 horas por allí, y eso que no tengo es uno, y dos, me pararía a ver las mariposas, eso si!!!
     En breve, no estoy segura de lo que estoy haciendo... Hoy, era mi único día que fui a correr, pero me he sentido bastante casada, y un poco desanimada... Solo ice 15 minutos o así. Porque me siento insegura. No quiero sobrecargar a mis rodillas, que ya son delicadas, pero que tampoco las quiero dejar así, que tengo que fortalezerlas!!! Lo que me estoy preguntando es que si sigo corriendo, va a ser bueno para mi futuro? Quizás 30 hora cada día, y nada más, sería lo suficiente? O sería mucho? O hacer alternando cada 2 días? Estaba pesnado aumentar la distancia y el tiempo, pero eso, sería bueno para mi?
     Voy a mi ritmico... y eso, está bueno? O debería ir más rápido? Por ahora, mi cuerpo agauanta solo mis 30 hora con mi ritmico, y es bastante para mi. Pero, podría esfuerzarme más todavía? Que sería lo más recomendable?...
     No lo sé... Pero, mi cuerpo me lo pide, por lo menos intentar por el resto del verano, seguir adelante, seguir . Y luego cuando el curso de Aikido empieza otra vez, a ver como me siento y como puedo combinar los dos. Os parece bien?
     Os dejo con unas fotos de la corona de flor que hice esta semana, 'paseando' cerca de unos de los puentes en Huarte. Espero que os guste!!! Me gustaría hacer una todavía más grande y con más variedades de flores, y ponermela en mis rizos. Me quedaría bien creo... Os enseñaré...

Aikido en Guadarrama

     Como os he prometido, me gustaría contaros del fin de semana en el que fuimos Javi y yo a Madrid, con Sergio, compañero Aikidoka de Villava. Y como siempre, parece ya tan tarde, pero los 3 días que pasamos fueron tan maravillosos que tengo que poner algunas palabras corticas, lo intento por lo menos.
     La razón de este pequeño viaje fue el curso que suele dar cada verano el Maestro Yasunari Kitaura en Guadarrama. Para nosotros, era nuestra primera vez en esta parte de Madrid y a este curso también. Al final, toda la gente que vinieron de diferentes rincones de España, todos nos encontramos en el mismo hotel, que tenía el nombre de Piquio, y que era tan cerca al polideportivo en donde tuvo lugar el curso que el año que viene, seguro que allí repetiremos. Y si que este curso es algo que hay que repetir el año que viene, porque me parece que todos estuvimos muy agusto.
     Hacía mucho calor, por las mañanas y por las tardes. El sábado a la mañana, entrenamos los tres. Había muchísima gente y el tatami era enorme, más que los tatamis que solemos ir por nuestras regiones cercanas. El Maestro primero vinó en el tatami sin su hakama, que nos extraño mucho y creo que a toda la gente. Ya me extraño que no entró por uno de los lados del tatami como lo habitual, pero entró por el medio de la gente. Como le suele gustar, empieza el curso con un miembro feminino, y apuntó justo a mi direción. Estaba previamente rezando que no me eligiera, los mismos sentimientos que tuve en el último curso de Vitoria. Rezando mucho, pero para nada, porque como en Vitoria, no me perdonó. Estaba nerviosísima. Entiendo que en un honor, pero yo lo vivo fatal. Hacer de primera delante de toda la gente que no conozco, gente que han ido entrenando como Dios manda... Y yo que justo acabo de sacarme una hakamita, allí estaba. Y como me pongo super nerviosa, no sé exactement que quiere que le haga al Mestro. Se me olvidan todos los ataques, y en este mismo momento, allí estoy rezando que no se me olvidadan los nombres de los ataques en Japonés!!! Pero el Maestro es muy amable con las mujeres, y lo es para todos y todas, pero en este momente preciso, tiene la amabilidad de hacerme señales de lo que quiere y le ataco en Haihanmi. Y luego, me absorbe, pero se me olvida que siempre empieza con un estiramiento de espalda sueve, mi tontez me domina y caigo en el lugar de recibir el estiramiento. En breve, una verguenza total para mi.  Siempre me alegro muchísimo ver las tantas mujeres que hay en este tipo de encuentro, y entonces, no entiendo porque estoy elegida cuando por fin, hay un mar de mujeres veteranas!!! Pero, a pesar de mi muestra de nervios, si que me corazón agradece muchísimo estos momenticos de oportunidad de estar tan cerca al Maestro. El resto del tiempo, si que me sobra espacio para esconderme.
     Al final, mi compañero Sergio y yo, solo entrenamos por la mañanas, y estuvimos casi los únicos que se quedaron a los bancos el sábado por la tarde. De las 3 sesiones, el calor se ha mantenido regular tal como también ha sido el entrenamiento. Ningún periodo de descanso, a parte de las pocas veces que el Maestro recogía algunos discursitos breves. En general, el Maestro había programado para nosotros una secuencia de trabajo exquisita, que creo que nos atravesa al más profundo, dejandonos muy gratificantes. Lo más inhabitual de este curso, aparte de ver al Maestro 'desnudico' (si, sin hakama, es un efecto para mi ya, ni sabré como explicarlo: es como si la hakama ya vuelve a ser parte de tu piel, y entonces sin ella, es como dejar una capa de piel al suelo), otro elemento maravilloso del curso fue la parte en que daba Su, el hijo del Maestro. Joven, ágil y imparable, tanto como las técnicas de suelo como las de pie. Impresionante. Y ojo que si te toca hacer con el, que seas mujer o no, que seas de un sexto kyu o tercero en los danes, te mete una caña, y eso ni con sola una palabra, como si te estaría transmitiendote que 'así es el Aikido, y punto,' 'a hacer, a recibir y a callar'.... Quizás frío, pero no le describiría así. Apasionado, sin más. Es después de todo el legado de su padre. Me parece a mi que lo ha aceptado, lo vive, lo ama, pero sin poder decir si o no o si le gustaría de otra forma... Es algo fascinante.
     Con nuestro compañero Sergio, lo hemos pasado bomba, nos de el, y creo que el mucho con nosotros, entre risas, bromas y tonterias típicas basterras. También, hicimos nuevos amistades Andaluzas en el tatami, y para mi, como en el curso pasado de Vitoria, recibi una especie de practica rigorosa, muy caluosa, pero sobre todo, lo que todavía no me lo trago, es alcancar un cierto nivel de harmonia. Es como decir que ya en el tatami, en este tipo de curso, no siento rivaldad, no siento que tengo que presumirme, que tengo que demostrar mi mejor. Si, claro que intento hacer lo mejor que puedo, en cada técnica, y en cada repetición, intento ver los elementos tan sútil del Maestro, percibirlos y intentar endenderlos.... Pero lo que quiero decir es que me da igual con quién que me cae encima para practicar, derecha o izquierda. Antes, en los curso, estaba con tanta rigidez, tanta frustración, con tantos nervios, me autocritica, criticaba a los demas interioramente, me enfadaba con mi misma o con los demas, pero ahora ya no.... ya no tanto. Y me gusta. Así, me habro, a recibir, a apreciar, a amar... disfruto, respiro, me muevo, no paro, y me lanzo.... Y eso es realmente el regalo del Aikido, creo, y por lo menos en lo que estoy recibiendo ahora, en comparazón con mis antes.
     A parte del elemento Aikidoka que amo y que disfruté como una glotona, y claramente la presencia de mi Amor y el de nuestro amigo Sergio.... Que si que es un tiempo revuelto con mi Amor, y eso no voy a compartirlo, porque ni sé como empezarlo, pero que sé que es normal, todo me parece descolocado, emocionalmente, como un puzzle que hay que ir resolviendo poco a poco.... Otro elemento que vivé con mucho anticipación, fue mi primer encuentro profesional con un galerista en Madrid, y eso también me lo voy a guardar personalmente por ahora, pero que lo único que puedo contar ahora mismo es de una oportinidad en el futuro para mi Arte, que fue recibido muy bien y con cual todavía revivo, muy agradecida.
     Os dejo con una foto de Javier, Sergio y yo, sacada al final del entrenamiento de Guadarrama con el Maestro y su Hijo.
 

viernes, 1 de agosto de 2014

Un tercio de verano...

          Hace muchísimo tiempo que abandoné mi blog, y lo siento mucho. Hace mucho que quiero escribir pero no sabía exactamente sobre que relatar, y ahora mismo, ni lo sé. Así que pienso que si empiezo algo, algo seguramente me saldrá... La razón es que al terminar la exposición, llegarón imediatamente las fiestas de San Fermin, y luego la semana siguiente cai enferma por había tantas cosas que me estaba tragando... Un caos, la verdad: una mezcla de tantas cosas vividas. Un tercio del verana ya ya ha pasado, y tengo la impresión que lo he visto pasar con los ojos cerrados.... Llevo todo el año esperando al verano, y cuando finalemente está, se me va como el viento. Y odio esta sensación: que se va sin que tengo el tiempo suficiente de aprovechar todo lo que quiero vivir!!! Y luego, encima, con una impresición de descolocamiento brutal. Y yo que me imaginaba corriendo en la hierba verde rodeada de mariposas juguetonas y flores perfumadas.
     Pero si, dos tercios del verano quedan, así que todavía puedo soñar de mis fantasias florales. El problema que hemos tenido es que no hemos podido saber hasta esta semana misma los planes de Javier, que normalmente se había apuntado a un curso de Aikido, y que si saldría, iba a ir a Galicía, dejarme aquí durante tres semanas. Pero por fin, solo irá por una semana. Así que cuando vuelva, quizás mis sueños de mariposas juguetones vuelven a tener vida, y sobre todo, que podamos organizar los dos para el año que viene y disfrutar juntos del resto del verano.
     En fin, lo que me parece justo, ahora mismo, es de finalizar 'corectamente,' quiero decir dejarme en paz y quedarme bien, con la terminación de la exposición, que ayer pude ir a recoger todas las obras que se quedarón en la galería desde San Fermin y traerlas a casa. Me gustaría responder sobre un comentario de un compañero Aikida de otro dojo, que  me dejó sus pensamientos en el blog anterior, y que todavía no he respondido. He ido dando vueltas y vueltas y vueltas... Hombre, parte de mi se siente muy triste y decepcionada por devolver todas mis obras a casa, donde yo las creè, y creo que tengo derecho a vivir estos sentimientos. Pero la cuestion es si quiero vivirlos en una manera negativa que no me hunde y destroza, y que la respuesta es que no! Por eso prefiero estar en paz, tener la mente más libre, para que tenga espacio de traer más positividad, nuevas oportunidades, y que la inspiración vuelva a fluir en mi.
     La exposición 'Homenaje Azul' ha sido al cabo de todo una experiencia muy positiva. Otra vez más, y eso es un milagro, es que tanta gente me ha ido ayudando y apoyando. Para mi, el apoyo de Javier, mi novio, ha sido primordial. Porque me ha animado en este camino con todos sus ganas y su pasión por el Budo. Soy muy jovén en el mundo del Budo, y con cual, quién soy yo para dicir que puedo retratar del Aikido? He ido queriendo, insistiendo, por fin, he tenido sufiento corage para hacerlo. Habría sido un desastre total si habría empezado a dibujar del Aikido cuando solo practicaba en mi primer año. Pero, ahora, después de 6 años, algo puedo hablar de este arte marticial que para mi, para nosotros Javi y yo, contiene tanta belleza y complexidad. Así que si, estoy muy feliz con el trabajo que he hecho, y lo disfruté muchísimo, y me hizo tanta ilusión!!!
     Luego, los galeristas... Tengo una suerte increible: me han cubierto de oro, para así describirlo. Aún que no pude vender ni una sola obra para ellos, lo aceptarón, y más importante, desde el principio, me aceptarón. Ellos creen en mi, y eso, tengo que reconocer mi gratitud infinito hacía ellos. Ellos quieren que sigua con ellos, y tengo la impresión que siempre me apoyarán de una manera u otra, y eso es increible. Son muy buenas personas, y a veces encontrar gente así, me un millón de estrellitas que me hacen palpitar el corazón!!! Ojalá, y sueño que algún día en el futuro, cuando estoy vendiendo por fin mi obras, pero que de verdad, quiero creer en que allí traeré mis obras, y allí que se venden para que ellos tengan algo, de mi, por mi, y por fin!!! Domo Arigato Gosaimashita a la Galería ArteA2 de Zizur!!!!
     Asi que, no, Guillermo, todo no es negativo, te quiero convencer que no lo es!!! Estoy muy muy y muy feliz del trabajo que hice. Tengo gente que adora a mi trabajo y que me siguen de exposición a exposición, y de eso, lo olvido, muchísimas veces, pero luego, allí están... porque sé que les transmito algo!!! Y con eso me quedo. Al final de todo, soy una chica muy afortunida, afortunada con lo que el Universo me permite. Del dinero, no, nada, zero en este sentido, y a los que creen que tengo mucho dinero, ya me encantaría cantarles que si, pero desgraciademente, no es la verdad en mi caso. Pero afortunada del resto si, me sobra!!! Afortunadísima: de emociones, de vivencias, de alegrias de amores, de bellezas... Soy activa, despierta, soy viva, y que más puedo pedir???... Estoy triste que la gente no quieren comprar mis obras, pero es una tristeza mia, tengo que tragarmela, pero al final, son ellos se lo pierden de mi Arte. Hay gente que no pueden permitir adquerir mis creaciones, y no les juezgo, porque yo también tampoco puedo comprar todo el Arte que veo. Y eso, adoro el Arte, es mi pasión, compraría a todos de mis compañeros artistas, a todos y todas!!!... A veces lo intento. Pero la maryoria, no me lo puedo permitir, ya que ni a mi misma, tengo algo que podría clasificar como venta. Pero, sigo soñando, sueño, algún día, si que tendré algo de esta artista o de esa, o de este....
     Así que, no, Guillermo, no pararé... El bueno del verano es que, a pesear de mis discolacamientos pesados, es que voy cogiendo ideas y mucha inspiración... A ver que será lo próximo... Y ya hay tantos próximos que me sobrecargo, me mareo muchísimo!!! Estuve en la cama durante 3 días, pero no era exactemente una infermedad: era in marreo intenso y interminable. Creo que eso me paso porque estaba llevando por un tiempo largo en pensar y repensar, sentir y resentir, vivir y revivir... A ver si poco a poco voy recuperando, y claro, no olvido de mis sueños de mariposas alegres, que espero que con la Naturaleza se me acabarán los vacaciones!!!
     Espero satisfecharte Guillermo con 'estas respuestas', si se puede decir así... Pero sobre todo, aprecio mucho tu esfuerzo en leerme, y en responderme, en 'escucharme' a través de mis palabras escritas. Sé que no es lo mismo, frente, uno a uno... pero es para mi como una txispilla en la niebla!!!
     Os agradezco por supuesto, también los algunos que me han leido, o que han ido leyendome. Os dejo con una imágen, un 'collage' de mi mes de Julio, para gradecer este tercio de vernano bien pasado, y que, un poquillo tarde, pero que para inaugurar el mes de Agosto, en mi próximo post, os relataré mi fin de semana pasada en mis amados entornos de Madrid y del Aikido!!!
     Alexandra

viernes, 4 de julio de 2014

Concluyendo 'Homenaje Azul'...

     En aquella época de la obra presentada en mi post anterior con la mujer Touareg en azul, si alguién me diciera que 15 años más tarde, aquí estaría en España viviendo como lo estoy presentemente, que habría pensado? Recuerdo que en mi infancia, quería crecer tan rápido, ser ya una adolescente, y desde este momento, el tiempo corro tanta que ahora, quiero decir al tiempo que me de más tiempo!... Pero que habría pensado en este momento? Es cierto que nunca me habría pasado por la cabeza que aquí terminaría en España, en Navarra, en Pamplona, en Huarte!!! Y quizás si lo supe, pues, con ojos bien abiertos y preocupados, suplicando, habría dicho. ''No, no, no gracias! Eso no es lo que quiero!!!''
     Estos días, me encuento igual que el tiempo gris y lluvioso que nos acompaña el verano. No sé como explicar... Estuve ayer a la noche de 'juevintxo,' mi primera vez desde que estoy aquí, sorprendemente. Pero me ha hecho tanto 'bien,' porque tenía una gran necesidad de estar con las txicas a solas. Hace mucho que no he hecho este tipo de vida, porque... me avergonzo y tengo miedo. Soy muy fiel a mi vida de casa y estudio, y me supone mucho esfuerzo de salir al mondo de los bares y bebidas. Pero, tengo que admitir que estos días he ido sintiendome tan sola, más solita que jámas, y parece mentira... Siempre, recuerdo que la vida está hecha de olas... Pero es que por todo el trabajo que tuve que hacer para la exposición, montarla y 'vivirla' después, se me ha quitado la mitad de mi vida. He tenido que dejar de comunicar con mi familia y amigos en los Estados Unidos, para poder concentrame y dar mi todo de mi a mis obras, soy así y no sé como deshacer de ser así. Y es un gran sacrificio, porque ahora me siento tan sola... Y en mi cabeza, me digo que es la culpa de mi familia, que 'porque no me llaman?,' y que 'porque no quieren saber de mi,' cuando la realida es que soy yo, la que les he distanciado de mi, porque solo así podía dar todas las posibilidades a mi trabajo.
     Ahora, el sentimiento de desolación y de fracaso son tan grandes en mi corazón, que ni puedo suportarlo yo solita. Me quiero imaginar que tengo allí, encima de mi, volando o flotando una pequeña 'ángel' a quién puedo contarle todo, absolutamente todo lo que quiere explotar de mi corazón. Algo que odio absolutamente aquí en España, y que ya no voy a contenerme, es que muchas veces siento que no tengo el derecho a hablar de todo lo que me apetece. Ni con la familia de Javier, y todavía menos con mi propia familia! La libertad es algo tan compleja porque sé que tampoco en los Estados Unidos, nunca la tendría a 100%. Pero porque tengo tantos opiniones y sentimientos tan fuertes que muchas veces les guardo para mi, en miedo de dañar a la gente, a mi novio y a su familia. Muchas veces, siento que tengo que cuidar muchísimo en lo que sale de mi boca, me callo, me quedo tranquila y 'bien educada,' como siempre mi Madre me ha enseñado. Pero, y si a veces 'la bestia' dentro de mi sale de vez en cuando, que pasaría?
      'Y si? Y si? Y si?' Estuvimos hablando con las txicas ayer a la noche. Son dos txicas de 10 años más jóven que yo, pero encontré que con ellas, tantas cosas profundas nos salen... que parece que no tenemos miedo, que podemos sacar lo que quiere salir, tan naturalmente... Y no las conozco todavía tan bien, pero mi corazón las ha aceptado con tanta ternura, que fue un momento de mucha 'bonda' entre las tres, y quizás jamás esta noche se repetirá, pero, por lo menos de mi lado, lo deseaba tanto, aún que no ha tratado que se transforman en 'ángelitas' listas para recoger la 'bestia' dentro de mi.
     Hay algo que me rompe el corazón en piezas. Y es algo más a añadir sobre el tema de 'aï, que nosotros no entendemos nada del Arte.' Es claro que a la gente le gustaron todos la exposición en general. Le encantarón mis obras y ser retratatos. Pero al final de todo, mi mayor probema es que nadie suelta, nadie quiere soltar algo de su bolsillo. Mi obra es bonita, es marillosa. Lo sé, lo sabemos. Pero también, tan bonita, que es invendible? Llevo una gran tristeza dentro de mi. Mi esfuerzo, mi Arte, lo que hacen mis manos, nadie de ello tiene valor. Por lo menos nada sufiente para ser merezido en ser comprado. Es lo que la gente, mis propios amigos, mis propios compañeros me demostran. No hay ningún interés. Simplemente, que en Navarra, no hay 'cultura' en comprar Arte, que otra vez, volvemos en el ciclo que es: como no hay cultura de comprar el Arte, como excusa, nadie compra nada de Arte. Es el hecho, y allí se queda.  Así acepto humildemente mi fracaso, y seguiré adelante.
     Lo que es cierto es que llevo un cancancio acumulado, espiritualmente, emocionalmente, fisícamente y de todo. Explosiones de felicidad, de alegría, de éxito, de pasión, de agradecimiento, y todo a la vez, simúlteamente burbujeando con disgustos, preocupaciones, enfado, deseperación y tristeza. Necesito calmarme... necesito reflecionar, medidar, aceptar....
     En breve, no sé que más puedo decir para despedir de esta exposición, mi primera vez en unir el Aikido con mi Arte, desperdirme de esta temporada que llevo dedicandome tanto estos dos Artes... que ya es tiempo de pasar a cualquier otro que me 'llegará'...
     Estoy muy feliz, y tengo tanto para agradecer, y a tantas gentes, como siempre, y sobre todo a Javi por aguantarme en este periodo defícil pre&post-expo, y a los primeros de todos: a la Familia de Javier que siempre están allí cuidando de mi cada día. Pero ahora, creo que es tiempo para mi de dejar atras un poquito mi océano de problemillas, aún que sea solo para este verano.... intentar de seguir adelante, de siempre estar con la mente abierta para nuevos ideas e inspiraciones.... unas ganas del verano verde, comer nectarinas y sandias, un poquillo de sol, envolverme con flores y mariposas.... volver a reponerme en contacto con mi Madre y la familia de los Estados Unidos... y prepararme para los nuevos proyectos para el nuevo curso!!! Que en seguida llega y me digo: 'Pero, donde ha ido el **** verano???'
     ... Deseando para todos y todas una felices adventuras verdes en los meses siguientes........!!!!!!!
     Y la conclusión de 'Homenaje Azul' que no puede ser otro que, una vez más, agradeciendo especilamente a los galeristas generosos de ArteA2 y a mi novio Javier. Os dejo con el vìdeo que me ha hecho Javier con mucha inspiración y mucho cariño. Espero que os gustaría tano como a mi.



   

miércoles, 2 de julio de 2014

"Y.... nosotros que no entedemos nada del Arte"

     Este finde semana, empecé a escribir esta entrada que no pude terminar, así que ahora lo sigo:

     Ayer, pase un día maravilloso. Estuve con mi amiga querida Yolii, y estando con ella siempre me hace feliz. Nos inspiramos y contemplamos las cosas bellas juntas, y así lo pasamos bien. Estuvimos en la tienda Postdam, en Pamplona, y practicamente todo allí nos encanto. Luego a la la noche, después de la clase de Aikido, Javi y yo estuvimos cenando con unos compañeros de Aikido con sus mujeres, y la verdad que lo pasamos pipa! Y organizé yo la quedada, por la primera vez, y estoy muy orgullosa de mi misma porque comimos tan bien. Todo estaba riquísima en la Cantineta, donde sirven platos celiacas, y solo por eso, siempre a Javi y a mi nos ha parecido el sitio ideal para una cita.
     Así que todo bien, pero aquí, en este post, me gustaría abordar un tema que tengo hace muchísimo tiempo en la garganta, algo que no me atrevo ha empezar a discutir con la gente, pero que ya me vale. Lo descargo ahora mismo, y por lo menos escrito, porque de verdad que no me atrevo a abordarlo con la gente, porque para mi es un tema muy violento, y me siento incomoda cara a cara. Y me digo mejor desaogarme aquí mismo que hasta... me atrevería a dar 'a slap upside down one's head', una chapada bien dada a unas cabezas!!!
     La gente sigue lanzandome a la cara esta frase: '... y nosotros que no entendemos nada del Arte...' Esta frase me pone negra como nadie me puede imaginar, y aquí voy a dar mis razones, porque creo que esta frase no tiene sentido y nunca debería ser pronunciada, y por lo menos a la cara de una artista, o cualquier artista, 'artista' o 'Artista.'
     Llevo 6 años aquí en España y soy artista, es claro que no puedo ser otra cosa. Intento crear mi lugar aquí, y ya considero mi casa aquí. Entonces, como se me puede decir alguién, que me conoce encima, y todavía, después de todo este tiempo, 'oh, yo no entiendo nada del Arte!'...??? Es para mi como rechazarme, poner en evidencia que para esta persona no existo y que simplemente se nega a contribuir a la vida de una artista local y amiga. Es como decir: 'oh, yo no entiendo nada de la musica,' o de cocinar, o de fotografia, o la arquitectura, o de los perros y gatos o otros animales, o de la naturaleza... es como decir 'oh, yo no entiendo nada de las piedras'... Todo eso es absurdo!!! Como es posible no entender de la musica? La música para mi es algo tan esencial, tan natural para el humano. Que sería del mundo sin la música? Es simplemente que hay tantas variedades y tipos de música que cada une le gusta una cosa, o le puede no gustar una cosa en concreto, pero a quién no puede entender de la música?? El arte es simplemente lo mismo. Hay gente que si que les importa una pipa las piedras, pero no saben la belleza de cada una de ellas, y al final, no se dan cuenta que allí está nuestro final: nos morimos, y volvemos a ser zenizas, piedras o tierra. Yo más que nunca, intento ver la existencia de cada cosa, cocilla al mi alrededor, 'verla,' admirarla y aceptarla. Porque creo que el humano tiene que considerarse a un nivel humilde, no somos dioses, no somos eternos.
     Creo que debemos todo en esta vida a dedicar nuestro tiempo a los descubrimientos, a desarollanors, a crecer, y nunca para de aprender nuevas cosas y abrir nuestra mente. Disfrutar del arte es lo mismo que con la música, o cualquier otra cosa en la vida. A estas alturas, la persona que me hecha a la cara que no entiende nada del arte, es para mi como si me diciera 'oh, yo soy simplemente... tonto!!!' Para mi, ya está la confirmación de una estupidez incomprehensible y inaceptable. Si, todos, toda la gente, si que entendemos perfectamente sobre la moda, el dinero y la crisis. Aquí, si que no hay ningún problema. Pero cuando ya es cuestion de arte, de cultura... ya es otra cosa. O simplemente que 'yo no entiendo nada del Arte' ha adquerido una nueva fachada: es la frase que hay que decir para poder esconderse, para poder implicar que uno ya no puede comprar la obra del arte.
     Oigo tanta gente aquí quejarse de la política Española. Aquí nadie está contento. Y claro, todo por culpa de los politicos y los lideres asombrosos. Pero, luego me cae un 'yo no entiendo nada del Arte' justo adelante de mi nariz. Pero, no acabeis de decirme que todo es la culpa de estos politicos? Cuando uno mismo ni puede hacer el esfuerzo de 'entender el Arte' y de tener un minimo de cultura? Entender el Arte, o la música, o cualquier otra cosa, es cuestion al final del esfuerzo de cada uno: su interés, capacidad y voluntad de entender sobra la cultura, ayudar a promoverla, compartir, participar y sobre todo tener parte, 'existiendo' en la cultura uno mismo. Tan sincillo como eso lo veo. De verdad que me da 'repelus,' y hasta atreverme a decir 'asco,' en oir este comentario 'no entiendo nada del Arte' porque para mi, ya es una excusa, una forma tan disgraciada de esconderse, y en conclusión para mi, la afirmación de la insensatez y tontez de uno mismo. Mucha gente aquí en Navarra se auto-critican, se auto-títilan de ser un pueblo de gente muy introvertidos hasta ir a la extremidad de considerarse que España es un pais de 'mierda,' pero como lo veo, eso ya es la culpa de cada uno de vosotros, ya no tiene nada que ver con los políticos. Lo voy a decir más claramente: la persona que me hecha en cara que no entiende nada del arte es como auto-confirmase que esta hecha de mierda, y entonces que Navarra es una mierda, y que claro, como todo el resto del mundo sabe: que España es un país de mierda... Y es verdad, con gente que se auto-títulan ignorantes del arte, más y más me uno a los Españoles mismo que se odian por la falta de 'Cultura' aquí en España!!!
     El arte es algo básico de la vida, como la música, la ciencia, la naturaleza, la política, la agronomía, la gastronomia, etc, y mucho más. Y se basa sincellamente según el gusto de cada uno de nosotros: te gusta o no te gusta, te habla o te dice nada, te transmite una historia o una mierda. Después de todo, conocemos la evolución de nuestro especie a través del arte entrelazado con la ciencia. Es el delegado más primal y sagrado de nuestros ancestros. Y debemos todos muchísimo respeto a todo aquello que existe en este mundo, porque como dige, después de todo, volvemos a la materia más efémera: no somos dioses.
     Os dejo con una foto de una de mis primeras obras de arte expuestas a la edad de 15 años en Costa de Marfil. Esta nomada Touareg tenía la intensa mirada de mi Madre...

jueves, 26 de junio de 2014

Neko

     Our 'miaumiau' 's name is Neko, for those who don't know him yet.... He is our best home companion!
     He's such a funny cat! But lately, not so much, especially for Javier. We don't know why, but latelly he's having an internal and natural alarm clock, waking us up at 5 in the morning, crying and yelling, wanting to get out of his room and... food!!! This is not good for Javi because it takes a few hours out of his sleeping time, and Javi is the one who wakes up early for his work. Only yesterday we found a relative compromise: feed him a lot, tickle and mess around with him, so that he goes do bed with a full stomack and all spent energy!!!! This morning, he didn't complain.... So, we will see how it goes this new kitty 'state' ;).
     Despite all the mess Neko does at home, we love him so so so very much. I have somehow ingnored him during the day, because of all the exhibition work, for the last 2 months, so I am sure that he's been a nuisence but because he's been wanting my attention all this time... Each day, he has been growing and changing, and now it's almost 5 kilos of about 7 months old cat Javi and I have!!! Our vet Carol says he's a fat cat, that we feed him too much!... but it has been a hard theme for Neko! He is very slender and active, but it's true: he has a little reserve of fat hanging and dangling, but like anyone else, right? It's for the winter he says!!!
     Now that I have finished all the work I had for this period, I will stay at home cleaning, reorganizing and making our home more beautiful, and more cat-suitable! So once in a while I hope to tell you a little Neko story!... >< °^o^°

miércoles, 25 de junio de 2014

Remembering my litte I-I

     Yesterday, was my little Blue Prince I-I's 11th Birthday!!! My little cousin's name is Ian. And yesterday, I had such a busy day, with lots of good things going on, like a few freinds who came to my show and really loved my artwork, but also some bad things, for things are so bad in Navarra that no one is willing to buy a piece of my art, no matter how beautiful it is. People think it is useless, and I think that they have no respect for the artist that I am, like the people who throw freely cans, bottles or papers in nature, without even giving one moment fo thinking of the consequences... But imagine a world full of garbage? Or a world without music? My Art is like music, can't people see that?... Anyways, this is how I was feeling yesterday. At the end of the day, I didn't even have enough energy to send a call to my little cousin Ian in Boston. So, I have decided to dedicate a little post to him.
     First: Happy Belated Birthday Ian!!!!!
     Ian was born so beautiful, he was a blue and blond baby prince for me: with blueish-greanish eyes like clear water, and his hair was fair and yellow like a tiny chickpea! Everyone imediatelly fell in love with him. I had the chance to live with him for the first 5 years of his life, during my years at MICA in Baltimore, and after my college graduation not knowing what to do next. I remember Ian being such a cute little creature full of curiosity... Ian loved fruit since he started to eat solid food, he was obsessed by any kind of fruit, and the summertime fruits would drive him crazy: grapefruits, apples, watermelon and peaches!!! From my time living with my Uncle David and Aunt Ellie in Boston, what I dearly and especially keep as my fondest memories are the different smells of the changing seasons. During Fall, there was a huge natural exhibition, with all its warm and intense colors, soon to be turned to still and neutral tones. The Winter used to be so wintery, heavily covered and cacooned in snow. And then after a really long waiting time, Spring would just do 'pop!,' 'here I am!' and this was my absolute part because with all the young colors, all the hope in my body would get recharded to the max again! Each season had a special smell for me, and until here, 11 years after, in another continent, I can go back and find these smells in my mind.
     The summers were hot, but in Ellie and David's garden, it was filled with nature lives: bees and butterfliers among the chive flowers, birds singing all kinds of notes in the bushes and tall trees, frogs meeting each other at the ponds surrounded by irises, and hummingbirds fluttering among the different flowers... One could go ponder all around the green garden in search of magigical fairies or calmy relax with cold watermelon on the deck. Ian used to have a sand box where he would be fascinated my just pourring and pourring sand over and over again! We would also take short walk as well down or up to the steep hilll surrounde by woods and little river creeks. At home, Ian loved going around and around the kitchen, the bedroom stairs and the living room, with his bright red fire-engine his beloved grand-parents had given him as a birthday present (Ellie's parents lived right accross from them, and according to Ian they were 'MoonMama' and 'Poohpap'). At his grandparents' home, he loved the blueberry pancakes and popovers his 'MoonMama' used to specially prepare for him. And just like his Grandfather, ice-cream was was a huge sin! While theis was vanilla and coffee chocolate-chip ice-cream, I cannot leave out that soon, mine was summer ginger ice-cream! Oh, yum yum yummy! And as for me, I was 'Drana' and later 'Drama,' not bing able to pronouce my long name, the bigger sister who used to live accross his room. Ian loved all the animals, and at nap time, I used to read him stories from his collection of children's books, but I had to faint I was sleeping in order for him to sleep, and otherwise it was just impossible! Even if his stuffed horsy 'BlueMoony,' and his imaginary friends PahKat and Shrakat were already asleep! I can hear till today, the waking, cute and wobbly steps of Ian running from his room to go to sleep to his parents bed every single night!
     Such sweet and sweetest memories... I was a well protected child there, freely enjoying and breathing life, and now, time has changed, but these memories in Boston have deeply marked me. I do not know now much of Ian's life, especially this year.... I have not comunicated myself with them, just burried in my Artwork, my studio and my kitty. I must say it feels really good to 'get out' of that mode,nostalgically, and somehow broken-hearted, but it has been so long now, that I worry of the life I am losing, or the life of my little beloved cousin I cannot see or be with... I am accepted this condition yet a long time ago, but I know that time is passing so quickly!!! So many stories have passed since then, for me, in my life, the people around me, Ian's parents for sure, but, this is life, no? The last time I have seen Ian, which was last year, and my GrandMother Carmen's Memorial held by my Mother in Brooklyn, Ian was like a string-bean: really tall, still blond, gooffy and incredibly active. He was terribly fond of Boston Baseball, and he had some left-over passion for his trumpet and Luis Amstrong. I am wondering what new loved wave is the third Little Bear of the Behrstock family up to now....?...

Mi examen de 1erKyu Aikido

Tengo todas mis pequeñas y grandes historias tan retrasadas para contaros, que ni sé por donde empezar... Bueno, pues, hoy, voy a hacer una crónica de mi examen de primer Kyu de Aikido, que tuvo lugar en el Entrenamiento Conjunto de Villava el 7 de este mes de junio.

 Estaba nerviosísima, como siempre y como es comprensible. Había estado entrenando con mi Uke Gorka Zapata por un par de meses o así. Todo pasó a la vez: entrenar todas las clases para mi examen de Aikido, preparar mi exposición ‘Homenaje Azul,’ hacer el proyecto de ‘Infancia Flotando’ del certamen de Gero Arte, y realizar los proyectos de la boda de nuestros compis Aikidokas Berti (Berta) e Igor.... No he parado, y no podía permitírmelo... Cada día entrenando, unos detalles que se me escapaban, y luego cuando llegaron los simulacros me quedaba en modo repetición o en blanco, y por eso tenía muchísimo miedo de que también me iba a pasar en el tatami el día especial de los exámenes.

 Pero al final, entre entrenar con mi compañero Sergi Basterra y su excelente Uke y practicante veterano de Villava, Pachi Yoldi, fuimos ‘harmonizando’ más o menos, mi Uke Gorka y yo. Encima, era la primera vez que me examinaba en frente de gente que entrenan en otros clubs y dojos. Mis exámenes de Aikido siempre han sido con mis compañeros de Villava, algo que todavía da un muchos nervios, pero mucho menos que en frente de 40 y pico o menos caras.

 En fin, nos examinamos Sergi y yo ante el tribunal que fueron Javier Zubieta, Javier Bravo, y por sorpresa, Antonio Armendáriz en representación de Miguel Ángel Monreal que no pudo acudir al evento este día. Primero, los nervios me comían la cabeza como una manzana apetitosa, y no podía concentrarme en el repertorio de técnicas que quería realizar todo este tiempo, sobre todo con los ‘jiyuwaza’ sobre los ataques yokomenuchi y chudantsuki. El jiyuwaza sobre ‘maegiri’ hice bien, creo, porque no tenía muchas técnicas. Empecé también con un ritmo muy rápido, en mi opinión, y así que rápidamente me encontraba sin respiración. Mucha gente me comentó que era asombroso para ellos que no ‘sudaba,’ pero yo, de verdad que sentía un río inundándome (y hay fotos que demostran goticas en mi escote, y luego a la noche, duchandome, encontre bolitas de pelo enrollados por el sudor, detrás de mi nuca). Y también, otros me acusaron de ser ‘bruta’ con mi uke Gorka. Que si, tengo que reconocer que en un exámen, uno está tan concentrado en hacerlo bien, y en no equivocarse, que uno se ‘olvida’ un poco de su Uke. Y es verdad, me olvidé un poco, pero  porque tenía plena confianza en Gorka. Es un Uke buenísimo, amable, generoso...  muy venerado por mi, y para mi, y a estas alturas ya le considero del mismo nivel de primer Kyu. Yo estoy atada a él, y entonces, para nada ha sido por dañarle, y ser ‘bruta’ por serlo y sin más. Pero lo que ocurre es que con los años he ido aprendiendo y confiando en mí misma, en mi capacidad de sacar mi propia energía. Eso nunca lo hacía antes, y ni en mi primera clase de Aikido jamás podría haberlo soñado. Era la típica txiquilla, tímida, tranquila y avergonzada, que nunca había hecho un deporte con su cuerpo y que se niega a caer y rodar sobre el tatami. Pero, con los años, he ido transformandome, ¡¡¡y Gracias a Dios!!! Por toda la gente que ha ido apoyándome, y sobre todo creyendo en mi. A Javier Bravo que me conoció en mi primera clase de Aikido, como he contado en mi post anterior. A él no le cabe duda de mi transformación. Toda ha ido para mí, para mejor, así que no tengo derecho a quejarme. De verdad que debo muchísimo a la gente que ha ido creyendo en mi. Cuando pienso en ello, me maravilla, porque, a veces, una parte de mí sentía que no tenía el derecho de crecer y aprender tanto.... En mi camino del Budo, mi Dojo en Villava y mi profesor Javier son los pilares fuertes de mi crecimiento, y también, jámas olvidaré a Raúl Senpai que me apoyo tanto en la Escuela Wuji y que creyó en mí fuertemente.

 Volviendo a mi examen, creo que me merezco el cinturón marrón, pero más por los años y dedicación que tengo por el Aikido Aikikai. Durante el examen, un montón de detalles se me fueron volando, y creo que todavía, técnicamente falto muchísimo, por el tipo de cuerpo que tengo. Al principio pensé que el Aikido me ayudaría a recuperar la rodilla izquierda que tengo mal desarrollada desde nacimiento, pero más y más tengo la impresión que va a peor. No sé cuanto tiempo más me dejará practicar, y ojalá puedo decir que hasta el resto de mi vida practicaré Aikido!!! Pero lo cierto es que para mi es un handicap grandísimo en mi cuerpo. Yo, por mi parte, haré todo el esfuerzo que pueda todos los días que pueda. y siempre pienso que estoy al límite... pero ‘el miedo’, del que siempre me habla Javier, tengo muchísimo miedo de que nunca se irá... porque quizás si no tuviera este handicap, sería más fácil perderlo. Pero mi realidad es que siempre que puedo, tengo que tener la sensación de cuidarme durante todo el tiempo de las clases.

Así que haciendo las técnicas de suelo (los hanmihandachi y suwari Wazas), como siempre no podía absorber sobre todo sobre el ataque de Katatedori . También, no sé como hice de mal  sobre el ataque de Eridori, pero ya notábamos Gorka y yo que tenía dificultad realizado técnicas sobre este ataque a pesar de, en este caso, mi favorecedora altura. Otra técnica que necesito cumplir bien y trabajar más sobre ellos son los Koshinages. Pero que al final, creo que por los Koshinages, tenemos ‘todos’ tendencia a pensar que lo hacemos bien, y lo hacemos todos igual de mal. Yo creo que son dificilísimos de dominar y controlar, incluyendo a los grandes y ‘brutotes.’

 Con mi examen, no pude admirar a el de mi compañero Sergi, pero seguro que estuvo haciendo súper bien, porque Sergi se lo merecía ya hace mucho, pero con nuestra presión, la de Javi B, los demás compañeros de Villava... y mi presión también, ha ido cumpliendo muchísimo (hasta que ha tenido que ir a una clase un sábado por la mañana, porque le dije que iba a entrenar). Y también, claro, Sergio deseaba muchísimo su cinturron hace tiempo.

A mi, me encantó ver el examen de Guillermo, que tuvo lugar después de el de Sergi y yo. Guillermo y Ricardo, del Dojo Adaka, se examinaron también con Pablo, del Dojo de Larraina y que conocía sólo de vista. De los 3, la vista me daba unicamente para ver el de Guillermo, que me encantó porque para mí, se podía apreciar muchísimo el estilo transmitido a él por su Sensei Miguel Ángel. Cada uno tiene su estilo y manera de hacer Aikido, pero a mi me encanta ver y ser testigo de novedades tan interesantes y enriquecedoras. Por eso, me ha encantado ir de vez en cuando a los otros dojos con sus profesores, por ejemplo en Adaka o en el de Sarriguren.

 Estoy contentísima y feliz. Algunos han ido dejándonos en nuestro dojo de Villava, y una presencia con la que contaba era la de Dani Goñi. Pero la vida es la vida y cada uno tiene sus olas, mareas, y océanos.... Yo no quiero abandonar, por algo si ya dejé, pero más que nunca, creo muchísimo en mis compañeros de Budo, en Villava, que es el lugar donde aprendemos muchísimo, y también donde nos reímos y hacemos cualquier tontería. Muy agradecida, siempre.

 Mis padres en los Estados Unidos y Francia seguramente que piensan que estoy "viviendo mal" por la no-existencia de dinero en mi Arte (porque es mi pura realidad que la gente suele pensar de mi arte como algo inecesario, no hay cultura de comprar el arte y de apreciarlo, de cogerlo con ternura y amor, de coger el tiempo para intentar de intender mi talento emocionalmente y intelectualmente, de profundamente sentir todo lo que quiero contar en mis obras, y para mi es una verguanza aquí en Navarra que tengo que vivir), pero tampoco creoque mis padres saben de lo bien, y de lo esencial que estoy pasado con mis compis y mi novio en esta disciplina de Aikido. Sin ello, claro, seguro que habría otra cosa, pero tampoco estoy fatal en todas las parte de mi vida! (En la parte de mi Arte, si que estoy fatal de verdad, pero no por mi, porque sigo creciendo en mi, lo demostra creo en mi última exposición 'Homenaje Azul,' pero si no que 'fatal,' por la parte de la gente, de mi público.) Pero al final, tanto como a mi Arte, no podría vivir sin el Aikido porque esta disciplina ha transformado mi cuerpo, mi espíritu, mi alma. A mi me asombra por ejemplo que en el arte de Iaido, las manos se transforman en ojos—osea: la mirada se queda por adelante, pero todo lo que surge del cuerpo, uno ya lo sabe, sin necesidad de echar un vistazo, y lo voy asimilando y digiriendo cada vez más.

 Por fin, termino este post con mis fotos preferidas tomadas por mi muy agradecido compañero Eduardo de Villava, y unas fotos sacadas con mi Uke Gorka, mi profesor Javier y mi recién estrenada: la Hakama negra. El año que viene, mismo post pero con el cinturón Negro!!!! Agradecimientos por los/mis lectores.

martes, 24 de junio de 2014

Cajicas para Boda de Berti & Igor

     And the second project that I would love to share with you today is about the small boxes I did for our friends Berta and Igor's wedding, which was so exciting for me to create!!!!
     These wooden boxes were: one for the rings, and the second for some tradicional coins the groom and bride pass to eachother. Their wedding happened last weekend and Javi and I were invited to the dance party, but unfotunatelly, that night I wasn't feeling well, I think from all the stress from the last couple of months. But I have seen some pictures of the stunning and breathtaking couple!!! I just can't wait for them to return from thrir honeymoon to gossip about every single detail!!! For now, only some: CONGRATULATIONS BERTA & IGOR!!!!
     So here, I am leaving you with a few pictures of the boxes, decorated in origami blue flowers for the coin box, and the ring box is a few layers of stanciled acrylic paint and brushstrokes.
     Aren't they beautiful????